Stroi-doska.ru

Строй Доска
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Когда отношения идут под откос

Отношения в паре идут под откос! 7 способов их укрепить

12.11.2019 в 15:45

Основатель “AKLONI”, тренер по личностному росту

12.11.2019 в 15:45

Давай откровенно, если в отношениях начали траблы — виноваты оба! То есть и ты мудак, и твоя дама облажалась. Удел бабомужиков — винить во всех бедах свою женщину. Настоящий красавчик будет решать проблемы вместе.

Среди женщин и мужчин есть особая категория, которая кайфует от ссор и скандалов. Отдельный кайф, если эти персонажи находят друг друга, тогда их идиллия сопровождается битой посудой и бурным примирением. Соседи хотят их убить, но чтят закон. А им кайфово сраться из-за каждой мелочи.

Но это скорее исключение. Для обычной пары ненормально начинать и заканчивать день скандалами. В такие моменты нужно копать глубже. Не просто искать те носки, из-за которых сегодня начался весь пиздеж. А копать глубже: почему именно сегодня эти носки взбесили твою благоверную до красных соплей!

Но вы оба уже на грани разодрать друг другу глотки. Что же делать именно сейчас? Не буду долго разглагольствовать, знаю, ты хочешь побыстрее добраться до сути. Лови 7 способов, как разобраться в этом дерьме.

Содержание статьи: «Отношения в паре идут под откос! 7 способов их укрепить»

Начните разговаривать

Постарайтесь устроить стол переговоров. Если до этого момента вы все решали на ультразвуке, сегодня дайте соседям выдохнуть. Просто поговорите и выскажите друг другу свои претензии.

Тут сразу будет понятно, кто раздувает сопливые пузыри от нечего делать.

Если твоя дама решила вынести тебе мозг, потому что ей скучно или хочет расстаться, но не знает, как это сделать, она выдаст себя с потрохами. Как минимум, она не сможет сформулировать конкретных претензий в твою сторону или они будут такими мелочными и натянутыми, что только сильные чувства могут спасти ее от хорошего пенделя.

Если вы оба — адекватные люди и просто у вас накопилось, вы не сразу, но придете к решению ваших проблем. Ну, правда, чувак, бывают моменты, когда оба заебались: дом, работа, сплошные проблемы. И первый, на ком это отражается, — родной и близкий человек. Так что почти все можно решить разговорами.

Посмотрите на свои отношения со стороны

Вот это капец, как тяжело, но помогает лучше любого психолога! Попробуй посмотреть на то, что ты делаешь в отношениях со стороны. Это круто отрезвляет, но реально нужно постараться.

Обрати внимание на:

Помогаешь ли ты своей женщине в быту?

Если есть дети, ты проводишь с ними время?

Как вы проводите время вместе?

Кто тянет бюджет семьи?

Как часто вы разговариваете друг с другом?

Ну что? Ответы тебя удовлетворили? На самом деле невозможно быть идеальным партнером, но стремиться улучшить жизнь своего любимого человека — можно попытаться. Отношения — достаточно тяжелый труд. В них для начала нужно научиться отдавать, чтобы что-то получать взамен.

Начни менять то, что тебя не устраивает и только после этого предложи своей даме ответить на те же вопросы.

Потому, предложив ей это сразу, ты рискуешь быть испепеленным. Показываем на своем примере:

Видишь, я посмотрел со стороны на нас и да, местами я был мудаковат. Но я начал меняться и хочу предложить сделать тебе то же самое. Тогда наши отношения будут идеальны, как ты думаешь?

Не забывай делать приятное своей женщине

Честно говоря, существует очень мало мужчин, которые готовы делать приятные мелочи для своей женщины. Как чаще всего бывает?

Все, мы живем вместе. Что ей еще надо, она и так завоевала такого красавца. — сказал мужик, лежа на диване.

Ну, как бы отношения — это работа. И поверь, женщины с большей готовностью отдают нам нежность, тепло и ласку, чем мы им. Но они тоже хотят мурмурмур и цветочков.

Мои тебе советы:

балуй любимую кофе в постель;

порадуй ее любимыми цветами не только на День рождения;

сделай сюрприз: отведи в ресторан;

устрой романтическую прогулку.

Это для начала. А дальше уже зависит от твоей фантазии. Я не говорю, что стоит боготворить женщин и давать им вытирать ноги об мужчин. Относись к девушке так, как ты хочешь, чтобы она относилась к тебе.

Хочешь горлового минета? Сделай ей такой куни, от которого она улетит.

Хочешь завтрак, обед и ужин каждый день? Обеспечь все необходимое для этого.

Хочешь меньше мозгоебства? Радуй любимую приятным мелочами.

Не нужно быть 7 пядей во лбу, чтобы понимать: женщины более эмоциональны. Поэтому, чтобы получить от них то, что тебе нужно, подари им эмоции. С ними тяжело, но весело. Кстати, вероятность того, что твоя благоверная захочет отплатить тебе твоим любимым способом — крайне велика!

Проводите больше свободного времени вместе

Как часто вы куда-то выбираетесь вместе? Нет, поход в супермаркет не считается. Когда вы были в ресторане, кино или клубе? Когда пара перестает проводить свободное время вместе, это пиздец какой звоночек, что срочно нужно что-то менять!

Ты можешь сказать, что каждый вечер проводишь дома. Но что ты делаешь? Играешь в Доту или залипаешь на видосики с youtube? А твоя женщина? Смотрит любимый сериал и пиздит с подругами?

Это нужно исправлять. Совместное времяпрепровождение укрепляет союз. Не обязательно 100% времени проводить вместе, но вам всегда должно быть о чем поговорить. На крайняк прогуляйтесь в ближайшем парке перед сном, чтобы лучше спалось.

И самое главное: отложите свои гребанные телефоны. Проводите время качественно. Пусть ничего не отвлекает вас друг от друга. Если всемирная паутина уже затянула вас в свои сети, первое время будет непросто. Вы будете тушеваться, как на первых свиданиях, и пытать поставить лайки друг другу. Но со временем свыкнетесь и начнете говорить, а дальше произойдет магия. Тебе снова станет интересно слушать свою девушку, а ей тебя.

Вспомните, как все было в начале

Да, не спорю, это ванильная фигня. Но только так ты сможешь вспомнить за что полюбил эту конкретную женщину. Что она привнесла в твою жизнь такого, что ты отдал ей ключи от квартиры и сердце?

Читать еще:  Углы естественного откоса навалочных грузов

Пригласи ее на свидание. Самое настоящее: встреча под фонарем, цветы, стеснение и разговоры обо всем и ни о чем. Поиграйте роль незнакомцев. Это взбодрит не только отношения, но и снова разожжет огонь в штанах! Только помни, приличные девушки не дают на первом свидании.

Проведите вечер за приятными воспоминаниями. Как вы познакомились, как встречались, как там вышло, что она захватила твою квартиру? Хороший алкоголь и вкусный ужин расслабит вас и даст полностью насладиться приятными воспоминаниями.

Ты увидишь, ваши отношения станут теплее в разы. Вы там ссорились из-за немытой посуды? Она точно сойдет на нет.

Разделите обязанности по дому

Большая часть ссор в отношениях происходят из-за быта.

Кто будет мыть посуду?

Кто сегодня вынесет мусор?

Договоритесь на берегу кто и что делает. Тогда все претензии будут обоснованы.

Ты не моешь посуду? У нас не с чего жрать, значит я больше не буду готовить. Нет, нет, ко мне никаких претензий — ты сам сказал, что посуда на тебе.

Выполняйте свои обязанности и всем будет хорошо. А что делать, если уже живете вместе и конфликт на этой почве возник только сейчас? Все просто, распределите сейчас.

Дорогая, я знаю, что ты кипятишься из-за того, что я не вынес мусор. Давай с тобой распределим кто и что должен делать и будем придерживаться графика. Я буду благодарен, если ты периодически будешь напоминать мне об этом. Ведь я у тебя такой забывчивый бываю!

И все. Твоя дама потекла. Но это работает 1, максиму 2 раза. Потом она будет припоминать тебе каждую оплошность и вонючий мусор. Так что договорились, выполняете оба. Не тыкаем мордой в невыполненные задачи, а напоминаем. Тогда ваше отношение друг другу поменяется в лучшую сторону, а дом будет в чистоте и порядке.

Если совсем ничего не помогает, обратитесь к семейному мозгоправу

Это, я хочу сказать, на совсем-совсем крайний случай. Когда вы любите друг друга, но искры между вами не дают сделать шаг навстречу. Вы будете долго биться головой об стену непонимания без помощи специалиста. Или разбежитесь. Выбирать вам обоим, на самом деле.

Чем полезен семейный психолог:

Семейная психотерапия не дает возможности скрыть карты.

Вы откроетесь партнеру.

Профессионал поможет вытянуть из самых глубин ваши проблемы.

Вы начнете понимать друг друга.

Но важно, чтобы специалист был на самом деле крутой. И вы оба хотели этого. Потому что строить отношения невозможно в одиночку, как и вытягивать из говняной ямы. Только вместе, взявшись за руку, вы сможете что-то сделать.

Психолог — не панацея от всех проблем. Ваша совместная работа и готовность пойти на компромисс — вот основная работа для сохранения отношений. Посмотри на своего партнера и подумай: точно тебе нужны эти отношения? Если ответ положительный — действуй и привлекай свою малышку к совместному выходу из проблем.

«Будьте самым главным фанатом своего партнера»: 6 правил здоровых отношений

Сложно признать, что люди неидеальны и нам, красивым, никто ничего не должен, но именно это — путь к счастью

На дво­ре, ко­неч­но, уже июль, но для лю­дей, пе­ре­жив­ших по­чти всю вес­ну в оди­но­че­стве са­мо­изо­ля­ции, все это боль­ше по­хо­же на ап­рель, ко­гда иг­ра­ют гор­мо­ны, хо­чет­ся зна­ко­мить­ся с но­вы­ми людь­ми и за­во­дить от­но­ше­ния, что­бы не ока­зать­ся в оди­но­че­стве по­втор­но, ко­гда (и если) мир на­кро­ет вто­рая вол­на пан­де­мии и при­дет­ся вновь за­крыть­ся в до­мах и квар­ти­рах.

И хотя мой лю­би­мый фи­ло­соф Ален де Бот­тон утвер­жда­ет, что в оди­но­че­стве нет ни­че­го страш­но­го (кро­ме того, что об­ще­ством оди­ноч­ки счи­та­ют­ся чем-то «ненор­маль­ным»), а ро­ман­ти­че­ский миф о «вто­рой по­ло­вин­ке» не бо­лее, чем миф, я ис­кренне про­дол­жаю ве­рить в то, что быть оди­но­ким — вред­но для здо­ро­вья (как ду­шев­но­го, так и фи­зи­че­ско­го). И в то, что даже если вто­рой по­ло­вин­ки для нас и не су­ще­ству­ет, теп­лые, глу­бо­кие и ува­жи­тель­ные от­но­ше­ния с дру­гим че­ло­ве­ком — это мало с чем срав­ни­мый кайф.

Пер­вые мои се­рьез­ные от­но­ше­ния до­воль­но быст­ро по­шли под от­кос по мно­гим при­чи­нам, сре­ди ко­то­рых, несо­мнен­но, были и мои соб­ствен­ные мо­ло­дость и глу­пость. Пе­ред тем как за­ве­сти вто­рые, я вы­дер­жа­ла вполне себе мха­тов­скую па­у­зу в шесть лет, за ко­то­рые до­ста­точ­но хо­ро­шо узна­ла себя, по­ня­ла, чего ищу в че­ло­ве­ке и от­но­ше­ни­ях с ним, и ста­ла их стро­ить по ка­ко­му-то на­и­тию. А спу­стя пять лет на­ткну­лась на пра­ви­ла, о ко­то­рых со­би­ра­юсь сей­час рас­ска­зать. Они на­пи­са­ны аме­ри­кан­ским пси­хо­ло­гом Аль­бер­том Эл­ли­сом (ав­то­ром, сре­ди про­че­го, ра­ци­о­наль­но-эмо­ци­о­наль­но­го под­хо­да в по­ве­ден­че­ской те­ра­пии), и об­на­ру­жи­ла, что сле­дую имен­но им. И да, вот уже во­семь лет счаст­ли­ва в этих от­но­ше­ни­ях ни­чуть не мень­ше, чем в пер­вые «ме­до­вые» ме­ся­цы.

Итак, со­ве­ты от Аль­бер­та Эл­ли­са (ко­то­рый был при­знан са­мым вли­я­тель­ным пси­хо­те­ра­пев­том в мире в 1993 году) с ком­мен­та­ри­я­ми от меня:

При­ни­май­те сво­е­го парт­не­ра та­ким, ка­кой он есть

Да, люди ме­ня­ют­ся, и да, вы име­е­те пра­во пы­тать­ся из­ме­нить сво­е­го парт­не­ра, но вы не долж­ны ждать, что это про­изой­дет, и в лю­бом слу­чае имей­те в виду, что ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что по­пыт­ки из­ме­нить парт­не­ра не толь­ко не ра­бо­та­ют, но и вре­дят от­но­ше­ни­ям.

В кон­це кон­цов, вы же по­лю­би­ли того че­ло­ве­ка, ко­то­ро­го по­лю­би­ли, и ре­ши­ли стро­ить от­но­ше­ния имен­но с ним — по­че­му, ока­зав­шись в от­но­ше­ни­ях вы пы­та­е­тесь его пе­ре­де­лать?

С дру­гой сто­ро­ны, ко­неч­но, бы­ва­ют вещи, ко­то­рые не ме­ша­ют нам лю­бить че­ло­ве­ка, но немно­го ме­ша­ют жить с ним вме­сте: но помни­те, что на­вер­ня­ка это утвер­жде­ние ра­бо­та­ет и в об­рат­ную сто­ро­ну. По­это­му если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер из­ме­нил­ся, вы долж­ны быть го­то­вы ме­нять­ся и сами. Из­ме­не­ния не мо­гут быть од­но­сто­рон­ни­ми.

Ча­сто вы­ра­жай­те парт­не­ру свою при­зна­тель­ность

Я пи­са­ла об этом в ма­те­ри­а­ле о том, как со­хра­нить от­но­ше­ния в пе­ри­од ка­ран­ти­на, но это сто­ит того, что­бы по­вто­рить. Не бой­тесь го­во­рить вслух о том, что вас при­вле­ка­ет в ва­шем парт­не­ре и за что вы ему бла­го­дар­ны. Ста­рай­тесь из­бе­гать об­ви­не­ний и кри­ти­ки. Помни­те о пра­ви­ле «5 к 1». Будь­те немно­го «одер­жи­мы» сво­им парт­не­ром, как в са­мом на­ча­ле от­но­ше­ний, ко­гда вы не мог­ли пе­ре­стать го­во­рить о нем с лю­бым, кто был го­тов вас слу­шать. Со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, имен­но по­доб­ная «одер­жи­мость» и иде­а­ли­зи­ро­ва­ние парт­не­ра яв­ля­ют­ся клю­чом к счаст­ли­вым от­но­ше­ни­ям.

Читать еще:  Как произвести ремонт откосов

Будь­те чест­ны

Этот со­вет про то, что нель­зя на­ка­зы­вать парт­не­ра за то, что он го­во­рит прав­ду, и про то, что нуж­но го­во­рить прав­ду са­мим, ко­гда про­ис­хо­дит что-то, что про­ти­во­ре­чит ва­шим взгля­дам и ожи­да­ни­ям. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 1998 года, при­мер­но 10% об­ме­на ин­фор­ма­ци­ей в па­рах яв­ля­ют­ся об­ман­ны­ми хотя бы в ка­кой-то мере. Это мо­жет быть «ложь во бла­го», но это все рав­но ложь. Учи­тесь быть чест­ны­ми до кон­ца, по­то­му что как мы пом­ним из «Де­нис­ки­ных рас­ска­зов», «все тай­ное ста­но­вит­ся яв­ным».

Не на­ка­зы­вай­те парт­не­ра за от­кро­вен­ность. Умей­те при­зна­вать свою неправо­ту. Если дело до­хо­дит до спо­ров, стре­ми­тесь не к по­бе­де, а к тому, что­бы до­брать­ся до сути во­про­са.

Не бой­тесь об­суж­дать ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия

У каж­до­го из нас свой жиз­нен­ный опыт (при­вет, ка­пи­тан Оче­вид­ность!), ко­то­рый фор­ми­ру­ет наши взгля­ды, при­выч­ки и под­хо­ды. Од­на­ко если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер по­нял про вас что-то важ­ное, вы долж­ны рас­ска­зы­вать ему о себе и о том, по­че­му вы ве­де­те себя имен­но так. И в от­но­ше­нии парт­не­ра все­гда дей­ствуй­те из пред­по­ло­же­ния о том, что у него/​​нее есть при­чи­ны для сво­ей точ­ки зре­ния, а не за­ни­май­те по­зи­цию, что он (а) из­на­чаль­но неправ (а).

Вы­слу­шай­те, преж­де, чем го­во­рить. Есть вещи, о ко­то­рых вы смо­же­те прий­ти к со­гла­сию. Есть вещи, в от­но­ше­нии ко­то­рых бу­дет до­стиг­нут ком­про­мисс (и это не то же са­мое, что со­гла­сие). Есть вещи, по по­во­ду ко­то­рых вы так и оста­не­тесь на по­зи­ции «agree to dis­agree». В лю­бом слу­чае, ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия это то, что нель­зя пря­тать под ко­вер, это то, что нуж­но об­суж­дать.

Стань­те глав­ным фа­на­том сво­е­го парт­не­ра

Одна из при­чин, по ко­то­рым мы всту­па­ем в от­но­ше­ния, это под­держ­ка дру­го­го че­ло­ве­ка, на ко­то­рую мы на­де­ем­ся и рас­счи­ты­ва­ем. И эта под­держ­ка нуж­на и важ­на и ко­гда дела идут не очень, и ко­гда в на­шей жиз­ни слу­ча­ет­ся успех. По сло­вам пси­хо­ло­га Ар­ту­ра Аро­на, из­вест­но­го как ав­то­ра 36 во­про­сов, ко­то­рые по­мо­гут вам сбли­зить­ся с лю­бым че­ло­ве­ком, «важ­но празд­но­вать успе­хи парт­не­ра. Ко­гда дела идут не очень, и вы ока­зы­ва­е­те под­держ­ку, это не улуч­ша­ет от­но­ше­ния, но по­мо­га­ет не ухуд­шить их. Но если все идет хо­ро­шо, и у ва­ше­го парт­не­ра по­яв­ля­ет­ся по­вод для празд­но­ва­ния, и вы ис­кренне ра­ду­е­тесь за него, вы улуч­ша­е­те и без того хо­ро­шие от­но­ше­ния».

Поз­воль­те сво­е­му парт­не­ру быть в чем-то непра­вым

Вы иде­аль­ны? Вряд ли. Ни­кто не иде­а­лен. Не тре­буй­те от сво­е­го парт­не­ра невоз­мож­но­го. Если вы счи­та­е­те себя впра­ве со­вер­шать ошиб­ки и учить­ся на них, то не от­ка­зы­вай­те лю­би­мо­му че­ло­ве­ку в том же. Если на­ка­зы­вать парт­не­ра за каж­дую ошиб­ку, очень быст­ро они про­сто пе­ре­ста­нут вам в них при­зна­вать­ся, в ва­ших раз­го­во­рах по­явит­ся ложь и недо­молв­ки, а, глав­ное, не про­изой­дет ни­че­го кон­струк­тив­но­го.

По­ста­рай­тесь изъ­ять из сво­е­го сло­ва­ря сло­ва «дол­жен» и «обя­зан», осо­бен­но при­ме­ни­тель­но к от­но­ше­ни­ям и парт­не­ру.

Уве­рен­ность в том, что парт­нер что-то вам дол­жен, ве­дет толь­ко к од­но­му — несбы­точ­ным ожи­да­ни­ям и рас­строй­ству. Или же к тому, что мы не це­ним то, что име­ем, по­то­му что слиш­ком ак­тив­но ожи­да­ем это­го. Если что-то на­столь­ко важ­но для вас, по­про­буй­те пе­ре­фор­му­ли­ро­вать это как цель, а не как же­ла­ние.

При этом по­ста­рай­тесь не за­бы­вать, что если эта ваша цель тре­бу­ет от ва­ше­го парт­не­ра из­ме­нить­ся, бу­дет чест­но, если и вы в свою оче­редь из­ме­ни­тесь в же­ла­е­мую ему/​​ей сто­ро­ну.

Ну и по­ста­рай­тесь не стро­ить свои от­но­ше­ния в со­от­вет­ствии с ка­ким-то ска­зоч­ным иде­а­лом, ко­то­ро­го все рав­но не су­ще­ству­ет. Строй­те свои соб­ствен­ные от­но­ше­ния.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем ин­ста­гра­ме

Выход есть: Как освободиться от токсичных отношений и не попадать в их ловушку снова

Советы психолога Леси Ковальчук

Леся Ковальчук, психолог и руководитель центра психологической помощи Genius.People.

Токсичные отношения — это всегда территория несвободы. Даже если стереотипы заставляют нас думать об обязательном присутствии «страданий» и «борьбы» в историях «настоящей любви», то психологи считают, что им там не место. Если вам в отношениях больно, некомфортно или страшно — надо уходить, какими бы «калачами» вас не заманивали обратно. Это сложно, но возможно, говорит психолог и основатель центра Genius.People Леся Ковальчук.

Токсичная реальность

Для того, чтобы выйти из токсичных отношений, для начала нужно осознать данную реальность. А именно то, что ты именно в них и находишься. Если полное осознание уже произошло значит ты понимаешь, что другой человек не поменяется и никогда не будет вести себя так, как нужно тебе, или хотя бы уважая твои границы. Почему? Потому что — это токсичные отношения, а они обычно бывают между людьми с нарцисстическим партерном поведения или с психопатами и их жертвами. Даже очень хорошие, милые люди могут в них попасть. В таких отношениях один человек становится постоянным поставщиком энергии, обеспечивая другого комфортом, признанием, особенным вниманием, восхищением, — всем, что бесконечно нужно нарциссу, а другой ставит себе на службу первого, не особо заботясь о психологическом состоянии своего партнера. Наверное, прежде чем выйти из токсичных отношений ты уже многое перепробовала, но поведение не меняется, меняются лишь формы давления и манипуляции тобою. Верно?

Выход из лабиринта

Итак: выйти из токсичных отношений — это принять четкое решение и придерживаться четкой линии поведения.

Свежие новости

  • Ума Турман пережила аборт в подростковом возрасте и поддержала женщин Техаса
  • Осенняя женская обувь и аксессуары – тренды 2021
  • Карантин в Украине может закончиться весной: есть одно условие
  • Пандемия COVID-19 закончится в 2022 году: объясняет гендиректор Moderna
  • В Украине вакцинировались от COVID-19 более 6 млн человекНовости на главной

Для этого нужны люди, которые смогут помочь или поддержать в моменты сомнений. Это могут быть родители, друзья, психолог или другие адекватные люди в твоем окружении, которые готовы поддерживать и помогать в этот период. Помогать чем угодно — зависит от ситуации. Эмоционально, морально, физически, материально.

Читать еще:  Прибор для измерения естественного угла откоса

Токсичные отношения обычно держаться на: чувстве долга, вины, стыда, страха , зависимости от денег, секса, квартиры, обещаний, которые так и не стали реальностью, также часто не дают уйти дети или совместный бизнес.

Определите на каких крючках держаться ваши токсичные отношения — и снимайте себя с этого крючка. Для этого вам понадобиться принять ряд решений и, возможно, помощь (юриста, психолога, друзей, родителей).

Дальше: признай свои чувства и свою реальность. Что это значит? Определи/вспомни свои мечты и желания. Они — это ты! В токсичных отношениях происходит множество деформаций. И после них понадобится время, чтобы опять вспомнить, признать себя. Вернуть утраченную самооценку и веру в себя. Все, что ты чувствуешь, — это ты.

Держи дистанцию

Выходя из токсичных отношений важно физически дистанцироваться. Вам нужно совершенно отдельное пространство. Переехать в соседнюю комнату — это не решение.
Затем эту дистанцию нужно защищать на всех уровнях. Выйдя из отношений не нужно проверять понял ли что то другой пока Вас не было. Он понял только то, что нужно как то иначе Вас контролировать, не так как раньше, чтобы не потерять источник питания.

Отдаляйся

Дистанцируйтесь душевно. Все что говорит и пишет твой бывший это не о тебе. Прекрати ему верить. Верить нужно себе и в себя.

Стань для него не интересной

Это значит: не оправдываться, не объясняться, не раскрывать перед ним душу и не откровенничать. Если не возможно не общаться, то общение нужно свести к сухому и безэмоциональному: да, нет, не знаю.

Что делать дальше после ухода?

Жить своей полноценной жизнью. Возвращать себе все, что задолжала. Нужно обязательно развиваться, развивать самосознание, узнавать себя: чего я хочу? Как я хочу? О чем я мечтаю? Как я делаю, чтобы у меня получилось.

Заниматься только любимыми делами и поддерживать отношения только с теми, кто уважает тебя и твои границы.

Что делать, чтобы снова не попасть в такие отношения?

Задуматься о том, кто ты. В токсичные отношения попадают чаще люди, страдающие от чувства одиночества, «спасатели», люди «солнышки», всегда и во всем видящие позитив. В группе риска и люди, которые выросли в семье с нарцисстическим родителем, а также те, кто вырос в токсичной среде.

Чтобы снова не попасть в подобные отношения, нужно понять к какой категории вы относитесь и исправить ситуацию работой над собой.

Чтобы не попадать в токсичные отношения необходимо четко осознать свои психологические границы, научится о них говорить, защищать и не подстраивать их под интересы другого себе во вред. Это самых важный навык для человека с таким опытом.

Можно ли научиться решительности

Еще недавно умение принимать решения традиционно считалось такой же чертой характера, как и смелость: мол, есть инициативные люди, которые никогда не боятся действовать. И есть те, кто этого не может, – огромная армия неуверенных в себе людей, которых ужасает необходимость отвечать за последствия своих действий.

Ученые считают, что процесс принятия решений нужно превратить в инструмент, которым легко может пользоваться каждый.

Лучший выбор в жизни

Чип Хит, профессор Стэнфордской школы бизнеса, и его брат Дэн Хит, научный сотрудник центра развития социального предпринимательства в Университете Дьюка, уже написали две научно-популярные книги в сфере социологии: «Сделано, чтобы приклеить: почему одни идеи выживают, а другие умирают» (Made to Stick: Why Some Ideas Survive and Others Die) и «Коммутатор» (Switch). Их последняя книга «Решения: как сделать лучший выбор в жизни и в работе» (Decisions: How to Make Better Choices in Life and Work) посвящена как раз последним открытиям в сфере того, как работает механизм принятия решения.

Братья Хит приводят массу примеров. Взять хотя бы процесс собеседования. Кандидата не просят выполнить конкретное задание, имеющее непосредственное отношение к работе. Вместо этого ему задают вопросы о его способностях выполнять подобные задания. «Это как если бы тренер, сопровождающий олимпийских спортсменов, использовал два разных теста при отборе бегунов на эстафету 4 х 100 с передачей эстафетной палочки. Первый тест – вывести человека на беговую дорожку и посмотреть, как он бегает. А второй тест – встретиться с ним в конференц-зале и посмотреть, будет ли он отвечать на вопросы так, как должен отвечать олимпийский бегун», – пишут братья Хит.

Под откос

Если бы мы чаще задумывались о том, какие факторы влияют на наши решения, мы бы в большей мере контролировали процесс их принятия, пишет Франческа Джино, профессор Гарвардской школы бизнеса в книге «Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос» (Sidetracked: Why Our Decisions Get Derailed and How We Can Stick to the Plan). Например, большинство людей переоценивают свои компетенции и способности. Люди думают о себе лучше, чем они есть на самом деле. Ошибочное убеждение ведет к неправильному решению. То же самое происходит и тогда, когда мы начинаем больше доверять советам, полученным за деньги. Джино считает, что надо просто осознать особенности человеческого мышления и правильно их использовать. Например, отели обнаружили, что гость с большей вероятностью использует свое полотенце второй день подряд, если сказать ему, что так делают и другие гости отеля.

Производственный роман

Действие романа «Тот, кто принимает решение» (The Decision Maker), написанного Деннисом Бекке, соучредителем Imagine Schools, разворачивается в старой производственной компании. Бизнес держится на волоске, работники недовольны. И менеджеры в конце концов принимают радикальные меры. Лидер организации слагает с себя полномочия и передает их выбранному им самим сотруднику. Условие одно: сотрудник должен разбираться в проблеме и быть знакомым с предметом. Если решается производственная проблема, ею должен заниматься рабочий, который сталкивается с ней каждый день.

Менеджеры не желают расставаться с властью. У обычных сотрудников голова идет кругом от внезапно свалившейся на них ответственности. Но со временем работники начинают чувствовать свою сопричастность бизнесу и, как результат, начинают работать лучше.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector